АНЕКДОТ дня... и не только...

Страница: « 1 … 43 44 45 46 47 48 »

Сообщений 441 страница 450 из 477

Поделиться4412011-08-19 14:04:21

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями…
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет…

Инструкция – это такая интересная бумага, которую читают только в двух случаях: Первый – это когда читать больше нечего.
Второй – это когда все, что уже можно было сломать, сломано.

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
- Так ведь всё в порядке!
- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!

Поделиться4422011-08-22 10:12:59

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

Поделиться4432011-08-28 08:05:52

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
...
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Поделиться4442011-08-28 08:06:15

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Поделиться4452011-09-20 09:14:52

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.

НА одном из автомобильных форумов:
Посетитель: Здравствуйте! Меня интересует следующий вопрос:
Недавно проверял уровень масла и щуп показал, что масла нет. А на приборной панели лампочка не светит! Кому верить?
Эксперт: Недавно мерял ч..н линейкой - 15см, жена говорит что по ощущениям 5 см. Кому верить - жене или линейке?

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

Поделиться4462011-11-30 09:07:53

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Поделиться4472011-12-02 08:44:47

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник..

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Поделиться4482011-12-13 11:38:02

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе...

Поделиться4492012-01-12 22:03:28

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

...

- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

...

Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь

Поделиться4502012-01-20 10:49:15

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть?

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."

Коль нужно что-то сделать – позовите китайцев, ну или американцев. А коль нужно сделать что-то невозможное или немыслимое – зовите русских.

- Теперь ты, как настоящий мужчина, просто обязан взять меня замуж!
- Милочка, как настоящий мужчина я уже давно женат.

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Своим жизненным путем А. С. Пушкин учит нас, что каждый талантливый человек на Руси просто обязан уметь хорошо стрелять!

Сисадмину на заметку:
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз.

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!