Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.
АНЕКДОТ дня... и не только...
Сообщений 61 страница 70 из 477
Поделиться612009-11-12 07:22:59
- Администратор
- Откуда: София, Болгария
- Зарегистрирован: 2009-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5550
- Уважение: [+59/-4]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1967-02-28]
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
2022-06-21 10:10:35
Поделиться622009-11-15 09:07:48
- Администратор
- Откуда: София, Болгария
- Зарегистрирован: 2009-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5550
- Уважение: [+59/-4]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1967-02-28]
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
2022-06-21 10:10:35
Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
- Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
- А у вас есть рецепт? - спрашивает аптекарь.
- Нет, но у меня есть ее фото.
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Поделиться632009-11-15 10:04:19
- Администратор
- Откуда: София, Болгария
- Зарегистрирован: 2009-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5550
- Уважение: [+59/-4]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1967-02-28]
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
2022-06-21 10:10:35
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?!»
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Поделиться642009-11-20 21:34:53
- Активный участник
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-09-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5051
- Уважение: [+61/-1]
- Позитив: [+55/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-10-25 20:24:00
Жена:
Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
Это невозможно, браки между сестрами и братьями запрещены.
Поделиться652009-11-20 21:55:45
- Активный участник
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-09-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5051
- Уважение: [+61/-1]
- Позитив: [+55/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-10-25 20:24:00
Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
Поделиться662009-11-20 21:56:04
- Активный участник
- Откуда: Литва Вильнюс
- Зарегистрирован: 2009-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1920
- Уважение: [+78/-8]
- Позитив: [+67/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 6 часов - Последний визит:
2012-02-01 23:11:35
Ты сверху милый, да… вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да… сбоку… и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью… бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои!!!!
Отредактировано Данушка (2009-11-28 20:53:33)
Поделиться672009-11-20 22:08:50
- Активный участник
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-09-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5051
- Уважение: [+61/-1]
- Позитив: [+55/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-10-25 20:24:00
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Поделиться682009-11-23 19:25:10
- Активный участник
- Откуда: Литва Вильнюс
- Зарегистрирован: 2009-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1920
- Уважение: [+78/-8]
- Позитив: [+67/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 6 часов - Последний визит:
2012-02-01 23:11:35
Анекдоты для взрослых.
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..." 
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний
- Понимаете, - говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
- Да -да , - отвечает он , - я знаю .
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло :
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Женский конгрес долго заседал по вопросу:
" Каким словом можно заменить понятие " половой член " ? "
И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир".
Почему ?
Потому что "в наших руках он крепнет".
Отредактировано Данушка (2009-11-23 20:20:50)
Поделиться692009-11-23 19:28:40
- Активный участник
- Откуда: Литва Вильнюс
- Зарегистрирован: 2009-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1920
- Уважение: [+78/-8]
- Позитив: [+67/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 6 часов - Последний визит:
2012-02-01 23:11:35
Анекдоты для взрослых
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и е..ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом е..ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..." 
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний
- Понимаете, - говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
- Да -да , - отвечает он , - я знаю .
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло :
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.
Женский конгрес долго заседал по вопросу:
" Каким словом можно заменить понятие " половой член " ? "
И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир".
Почему ?
Потому что "в наших руках он крепнет".
Отредактировано Данушка (2009-11-27 20:42:22)
Поделиться702009-11-23 20:08:48
- Активный участник
- Откуда: Литва Вильнюс
- Зарегистрирован: 2009-09-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1920
- Уважение: [+78/-8]
- Позитив: [+67/-3]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 6 часов - Последний визит:
2012-02-01 23:11:35
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите,доктор,это я не у вас только что бюстгальтер забыла? -спрашивает она.
-Нет,не у меня.
-А, ну, значит, у окулиста.
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают.
Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?
Муж неожиданно возращается домой. Жене прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается
. - Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает " Шарик " и преданно лижет его руку .
Жена будит ночью мужа :
- Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло . Через некоторое время :
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник . Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда.
Отредактировано Данушка (2009-11-27 20:41:18)