Знаете ли вы, почему Бог создал женщину из ребра, а не из другой части тела Адама? Сейчас я вам объясню, почему.
Он не создал ее из глаза - чтобы она не подглядывала,
не создал из уха - чтобы не подслушивала,
из сердца - чтобы не завидовала,
из мозга - чтобы не умничала,
из языка - чтобы не была болтлива.
Бог создал женщину из ребра, чтобы она была скромна и невидима.
Давайте поднимем наши бокалы за наших скромных и незаметных подруг - за наших жен, за нашу любовь к ним и скажем:
- О женщина! Из ребра моего сотворенная, как могу я тебя не любить!
За вас, дорогие наши женщины!

Как известно, в один из дней бытия Богу надоел хаос, царящий вокруг него. Засучил он тогда рукава, принялся за работу и вылепил небо, звезды, солнце, землю, а на земле (нет, нет! вы ничего не знаете!), на земле Бог поселил женщину - Еву.
Она была однаодинешенька и скоро ей наскучила такая жизнь, и она взмолилась:
- Папочка, создай для меня кого-нибудь, кто бы меня развлекал.
И сотворил Бог лисицу.
Развеселилась Ева, стала играть с лисицей, но скоро это ей наскучило и она снова взмолилась:
- Папочка, сотвори мне кого-нибудь, кто бы меня обогревал.
И Бог сотворил кошку.
Кошка ластилась к Еве, мурлыкала, свернувшись клубочком, у нее на коленях, но и это ей скоро надоело.
И Ева взмолилась опять:
- Создай для меня кого-нибудь, чтобы охранял меня.
И Бог создал льва, но его постигла та же участь.
И тогда Ева пришла к отцу и сказала:
- Создай мне того, кто бы меня развлекал, согревал и охранял одновременно.
И Бог создал мужчину.
Давайте же поднимем бокалы за наших женщин, развлекать, обогревать и охранять которых мы обязаны еще со времен Адама и Евы!

Мужчины в присутствии женщины всегда стараются перещеголять друг друга в остроумии. Я тоже мог бы блеснуть красноречием, но не буду. Потому что женщины - непостижимый народ, и нередко они дарят свои улыбки не победителю, а побежденному. А знаете почему?
Восточная мудрость гласит:
"Хочешь узнать крепость стали - потри ее об оселок;
хочешь узнать силу коня - нагрузи его;
хочешь узнать ум мужчины - прислушайся к его речам;
хочешь постичь сердце женщины - никогда не постигнешь!"
Давайте провозгласим тост за здоровье и счастье непостижимых прекрасных женщин!

Согласно легендам, царица Тамара была очень красивой и коварной женщиной. Много было претендентов на ее руку и сердце, но она оставалась холодной. Тогда совет старейшин (не путать с Государственной Думой!) решил выдать ее замуж насильно. Ей пришлось согласиться, но она поставила условие:
- Я выйду замуж только за того, кто на коне перепрыгнет Дарьяльское ущелье!
И начали со всех сторон съезжаться женихи... В день турнира их набралось больше сотни. Один прыгнул - сорвался в ущелье. За Иим второй, третий... Все бесславно погибли. Остался один - самый последний претендент. Разогнал он своего горячего скакуна и... перепрыгнул! Подъезжает радостный к трону царицы:
- О, несравненная! Я выполнил твое желание! Теперь ты должна стать моей женой!
Hо властолюбивая царица велела своим слугам скинуть юношу в пропасть. Слуги исполнили приказ.
- За что? - успел выкрикнуть юноша, падая вниз.
- А за компанию! - ответила царица.
Так выпьем, друзья, за хорошую компанию... И за женскую непредсказуемость!

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красивая?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Hу, в общем...
- А мой ротик, он похож на розовый бутончик?
- Где-то, конечно...
- А фигура у меня божественная?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Так выпьем же за женское воображение, которое само доскажет нужные слова в тот момент, когда не хватает мужского красноречия.

Восточная мудрость гласит: "Хочешь узнать крепость стали - потри ее об оселок; хочешь узнать силу коня - нагрузи его; хочешь узнать ум мужчины - прислушайся к его речам; хочешь постичь сердце женщины - никогда не постигнешь!" Этот тост за прекрасных, но непостижимых женщин!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий -жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой,как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимаетсвою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! " Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же за то, чтобы любимые женщины чаще о нас вспоминали!

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит". Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Дени Дидро как-то сказал: - Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но женится он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!... Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные - выше всяких похвал. За хозяйку!

Будь красива как мальвина, Чтоб влюбился Буратина, Чтоб читал стихи Пьеро, Артемон водил в кино!!!

Больной приходит к врачу:
— Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится.
— Гм-гм... Приведите-ка ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

Гид обращается к группе туристов:
— А теперь, если наши милые спутницы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада!
Так выпьем же за услаждающие мужской слух звонкие голоса наших женщин!

Хлопок пробки шампанского напоминает выстрел. Но мы — настоящие мужчины — на пол не падаем и голову руками не закрываем.
Наоборот, дружно вскакиваем и поднимаем бокалы за вас, за женщин!

Кавказец заходит в кондитерский магазин и говорит продавщице:
— Мнэ канфэт.
— Каких?
— Ну этих... Забил, как же их... Ми ее... Нэт... Я их... Тоже нэт... А, вспомныл! АНА-НАС!
Так выпьем же за то, чтобы, приходя в магазины за подарками для своей единственной, мы не забывали названия ее любимых конфет... цветов... духов... драгоценных камней... шуб... марок автомобилей... И прочее, прочее, прочее!!!

У французского писателя, философа и моралиста Жана де Лабрюйера есть такие удивительно точные строки: «На свете нет зрелища прекраснее, чем милое лицо, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса».
Мне кажется, здесь нечего добавить, нужно просто поднять бокалы за наших любимых!

Желаю 3 буквы "Ш"
1-Шипение шампанского
2-Шелест денег
3-Шепот любимого на ушко

Одной девушке, работающей в проектной организации, очень нравился ее начальник — неженатый, молодой, красивый.
И вот накануне 8 марта, после того как уже отметили наступающий праздник и все собирались расходиться, начальник подошел к девушке, взял ее за ручку и отвел в сторону.
— У Вас есть какие-то дела после работы?
— Нет.
— А может быть, Вас ждут муж, дети?
— Я не замужем, и детей у меня нет.
— И вечером Вы свободны?
— Да! — обрадовано ответила она.
— Ну вот и хорошо, — удовлетворенно сказал начальник.— Тогда, пожалуйста, останьтесь и сделайте вот этот чертеж, а то сразу после праздников его нужно сдавать!
Так выпьем же за то, чтобы все ваши хорошие ожидания сбывались!
Купить футболку, кружку в подарок
 

Отредактировано Данушка (2009-11-23 18:10:20)

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:
- Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"?
Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал:
- Вот так говорят о любви на моем языке!
Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов.

Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом:
"Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда".
Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома:
"Вылезай!"
А жаба опять просит:
"Разреши мне жить в тврем саду!"
- "Живи!" - махнул рукой парень.
Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит:
"Пусти меня в комнату!"
- "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!!!

Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает.
Поднимем же стаканы за возвышенную любовь, поднимающую нас до небес!

Hочь, луна... Он и Она.
Он сказал "Да", Она сказала "Hет".
Пpошли года. Hочь, луна...
Он и Она. Она сказала "Да", Он сказал "Да". Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем.