АНЕКДОТ дня... и не только...

Поделиться12009-10-02 11:55:45

Автор: Синильга
Активный участник
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-09-29
Приглашений: 0
Сообщений: 5051
Уважение: [+61/-1]
Позитив: [+55/-1]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 7 дней
Последний визит:
2015-10-25 20:24:00

Подруга рассказывает другой :
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный,хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Одинокая дама познакомится с немолодым,неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком,обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для любимой подруги.

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Отредактировано Синильга (2009-10-02 11:56:17)

0

Поделиться22009-10-04 16:39:09

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Отредактировано Данушка (2009-10-04 16:47:29)

0

Поделиться32009-10-04 16:40:47

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Сара, почему когда мы любимся ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

Отредактировано Данушка (2009-10-07 20:33:55)

0

Поделиться42009-10-04 16:43:38

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

0

Поделиться52009-10-04 16:53:44

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

0

Поделиться62009-10-04 16:56:09

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

0

Поделиться72009-10-04 16:58:53

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

0

Поделиться82009-10-04 17:00:47

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

-,-

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

-, -

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

-,-

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

-, -

-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

Отредактировано Данушка (2009-10-15 17:12:34)

0

Поделиться92009-10-04 17:08:42

Автор: Данушка
Активный участник
Откуда: Литва Вильнюс
Зарегистрирован: 2009-09-30
Приглашений: 0
Сообщений: 1920
Уважение: [+78/-8]
Позитив: [+67/-3]
Пол: Женский
Провел на форуме:
21 день 6 часов
Последний визит:
2012-02-01 23:11:35

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Отредактировано Данушка (2009-10-15 17:05:33)

0

Поделиться102009-10-05 09:49:13

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

:crazyfun:

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

:playful:

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

:crazy:

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

0

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

АНЕКДОТ дня... и не только...

Сообщений 1 страница 10 из 477

Поделиться12009-10-02 11:55:45

Поделиться22009-10-04 16:39:09

Поделиться32009-10-04 16:40:47

Поделиться42009-10-04 16:43:38

Поделиться52009-10-04 16:53:44

Поделиться62009-10-04 16:56:09

Поделиться72009-10-04 16:58:53

Поделиться82009-10-04 17:00:47

Поделиться92009-10-04 17:08:42

Поделиться102009-10-05 09:49:13