Дети

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 10 из 14

Поделиться12010-01-09 11:20:00

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Как это знакомо всем родителям!

Если в доме стало тихо - это значит, что ребенок…
Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Сосёт папины ботинки.
Черпает воду из унитаза со словами “Кукла пить хочет”.

Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Сложил родительские носки в унитаз.

Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.

Складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил… Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… Век бы не нашли!)
Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке…)
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).

Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - “Порядка в доме нет!”)
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - “Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе”).
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.

Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего - на диван… И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: “Ой - мамочке будет мокро спать…” (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Что-то очень усердно режет ножницами… (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
Разбирает технику… Собираться она не желает… Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.

Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Ест из кошачьей миски.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу…

Поделиться22010-01-09 16:23:21

Автор: Ёжик Ашдодский
Администратор
Откуда: Израиль
Зарегистрирован: 2009-10-03
Приглашений: 0
Сообщений: 1729
Уважение: [+57/-51]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 64 [1959-12-16]
Провел на форуме:
17 дней 21 час
Последний визит:
2012-04-25 22:54:07

юмористический рассказ

Что не говорите, но сегоднешние дети не то, что мы. Новое поколение в корне отличается от всех предыдущих. Вот у меня на работе 3 женщины – все трое замужем и с детьми. Каждый раз в обеденный перерыв друг другу рассказываем истории о наших детках. Хочу, чтоб и вы послушали. Может найдёте и у себя в доме похожее. Начну с себя:

- Посылаю сына в магазин купить хлеба и молоко, а он на все деньги покупает « Кока-колу». Спрашиваю с ремнём в руках, «как он посмел», а сын как ни в чём не бывало: « Конечно «Кока» - не лучший вариант для здоровья, зато вкусная и не вредней, чем отцовские сегареты»

- Это что , - подхватывает меня Валентина , одна из сотрудниц ,- вчера к нам приходит соседка и ругается так, что дом дрожит от криков, обвиняя моего Сашку во всех их бедах. Оказывается, её сынок весь в гипсе по вине моего сына, а мой совершенно невозмутимо отвечает: «Это мы прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Рыжий, то есть ваш сын , спрыгнул и сломал себе ногу. Потом прыгнул я и, нечаянно наткнувшись на него, сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет?»

- А вот моя история, - поддерживает нас Рая , другая сотрудница. - Вчера позвонила учительница и сказала, что мой Ванька пропускает уроки. Ну, я со всей суровостью устраиваю допрос: « Почему ты, тунеядец, на матиматике и литературе сегодня не был?» А он мне чистосердечно и абсолютно без зазрения совести: «Курили с ребятами в туалете. Я с непривычки так сильно закашлялся, что пропустил все уроки»

- Жуть, - отзывается Эмма , третья сотрудница, самая пожелая, бабушка с двумя внучками.- Хотя сегодня девочки не лучше мальчиков. Моя старшая Оксана на днях говорит: « Бабуля, ты мне обязана подарить телефон к началу учебного года» А я удивляюсь : «Почему обязана?», а она продолжает : « Ты же хочешь знать где я буду после уроков. Или нет?»

- Да, вот, кстати, о телефонах и тому подобном,- опять вступаю я в разговор. - Мой тут на медне заявляет, - Мам, я уже начал свой духовный рост, как ты просила. И начал его, по твоему совету, с чтения» « Ну, и что же ты начал читать», - умиляюсь я. А он мне как обухом по голове : «Читаю перед сном отцовский пейджер. Много думаю...»

- А нас с мужем недавно вызывали в школу, – перебивает меня Валентина.- И так как мы были очень заняты, подрядился сходить дедушка... А не пошёл. Спрашиваю отца : « Пап, ты чего, ведь обещал...?» Молчит. А Анюта – дочка моя поясняет: « Ему Сашка пузырь достал. Он наклюкался и всё на свете забыл на несколько дней вперёд. Брат знает к нему подход!»

- Вот точно, а мой на сочинение на патриатическую тему учудил : «Любите Родину, мать вашу!» Так меня чуть к директору не послали, - покачиваю головой я.

- Это ещё что, а над моим весь класс укатывался, когда он в сочинение про Бородинское сражение написал : «На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.» Его именно с тех пор одноклашки и стали называть «Зомби», - продолжила Рая.

- А мой кличку получил «Сыщик» , после того, как однокласники узнали, что его отец в милиции работает. Ещё в 3 классе детей на классном собрание спросили, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, что его папа - сантехник, может с кранами помочь, другй : «У меня отец - столяр, может парты подремонтировать» А мой герой после небольших раздумий на полном серьёзе выпалил: « Ну... папа мой может тоже неменьше школе помочь, например, шефповара вашего посадить...» - пожаловалась Валя.

- Да, шустрые они на язык-то... Кабы так они на уроки, - посочувствовала с улыбкой бабушка Эмма,- Вот моя только учиться начала, а уже вчера заявляет: «Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили двойку» А младшая не лучше. Только пять лет, а перед сном мне вчера хвастает, что они в садике пословицы и поговорки проходили, и она новую пословицу придумала:
«Ну, давай, выкладывай»- говорю я ей . И она: « Без греха не выловишь и рыбку из пруда!»
Вот молодежь...

Да, вот так мы, как всегда, и посмеялись с часик, а потом разошлись по рабочим местам. А к вечеру после работы опять до хат, со слезами на глазах, в ожидание новых чудесных приключений от своих возлюбленных чад. А ещё говорят : «Малые детки – малые бедки» Что ж будет-то когда они вырастут?!

2009

Поделиться32010-01-09 16:30:58

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Ёжик Ашдодский написал(а):

«Малые детки – малые бедки»

В Болгарии это звучить так: "Малки деца - малки ядове"

Поделиться42010-01-30 09:22:38

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Мамам маленьких мальчиков

Мамам маленьких мальчиков или «Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».

1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.

3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16 Шугните же уже кота совсем!

17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить

Поделиться52010-01-30 09:26:31

Автор: Мудрость
Администратор
Откуда: София, Болгария
Зарегистрирован: 2009-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 5550
Уважение: [+59/-4]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Женский
Возраст: 57 [1967-02-28]
Провел на форуме:
3 месяца 22 дня
Последний визит:
2022-06-21 10:10:35

Отрывки из сочинений младших классов

Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.

Я не крещен, но зато привит.

У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. (Какая заботливая дочка!)

После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. (Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.)

Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. (Вот ведь не повезло папе!)

У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. (Грустно, если даже второклассники уже понимают это)

Папа Римский живет в Вакууме.

Библия у мусульман называется Кодак.